Desde que o bloqueio começou, eu repeti as mesmas oito palavras uma e outra vez e as repeti de volta para mim por todos que eu conheço: 'Mal posso esperar para sair do bloqueio'. Esse período de isolamento, às vezes, é como viver em uma caverna cruel, fechada e claustrofóbica, me separando de meus amigos e familiares e dos meus últimos meses de diversão na universidade.


Mas, lentamente, agora que ultrapassamos o pico e o final parece dolorosamente tangível, um sentimento novo e mais surpreendente se apoderou de mim: um sentimento de pavor. Medo de ir para o trabalho, medo de pedidos de emprego, medo de namorar IRL, medo de ser roubado por um café caro (agora que sei fazer café dalgona em casa!), Medo de depilar as pernas e me vestir todos os dias enfrentar o julgamento dos outros (o que é mesmo jeans ?!), medo da volta do FOMO, medo da pressão para viver minha 'melhor vida' porque o Instagram está me dizendo que eu sou um perdedor ficando em casa enquanto todo mundo está festas. Como vou lidar com a mudança?

Acontece que minha caverna tem sido mais uma bolha impenetrável segura e sem estresse.



Antes do lockdown, o FOMO era real: onde estavam todos? Por que eu não estava lá? Se eu não for, o que vou perder? Mas, nos últimos meses, não tive que me preocupar se estava perdendo alguma coisa: não havia nada a perder. Todo mundo que eu conheço está sentado em casa de pijama, assistindo a Normal People ou Too Hot to Handle. Felicidade! A ideia de que logo todos estarão ocupados me assusta: meu FOMO vai ressurgir dez vezes mais? Ou vou sofrer um ataque de FOGO (isso é Fear Of Going Out)?

O bloqueio foi o período mais longo que passei na minha vida sem sentir qualquer ansiedade social. Normas sociais e pressões que dizem o que fazer, dizer e vestir desapareceram, e socializar com 'amigos de amigos' em comum com os quais não me sinto confortável é uma memória distante. No Zoom e Houseparty, se estiver acordado, POSSO APENAS desligar. Conversar com estranhos é algo pelo qual não estou ansioso, especialmente considerando que NADA aconteceu desde março de 2019 (sobre o que devo falar?!?!).


Para aqueles de nós que ficaram de fora: formaturas, casamentos e aniversários, o que acontece agora? Eu sei que vou me sentir culpado se eu decidir que não quero ir para tudo o que sou convidado, porque 'lembra daquela vez que tivemos que ficar sentados em casa por dois meses?' Mas eu também posso não me imagino saindo TODAS as noites, só para compensar.

Estou com medo de descobrir quais das minhas amizades sobreviveram à pandemia e tenho quase certeza de que minhas habilidades sociais e de comunicação se desintegraram nas últimas seis semanas, a tal ponto que interagir com meus colegas cara a cara pode no começo ser muito estranho (uuuh, oi?). Eu sei que eventualmente irei reaprender como me comportar em grupos lotados, mas isso vai ser um reajuste massivo, considerando que as únicas pessoas que vi nos últimos meses me conhecem desde o nascimento.


Isso tudo fica pior pela dura verdade de que o Coronavirus não acabou realmente, e o distanciamento social ainda será necessário mesmo depois que o bloqueio for relaxado para garantir que eu mantenha alguns membros da minha família seguros - algum dia poderei ver meus avós pelos próximos seis meses? Ou meus amigos que baixaram o sistema imunológico? A incômoda batida do cotovelo (lembra disso?) Conta como distanciamento social?

Isso não quer dizer que não estou animado com as restrições para facilitar: sinto falta dos meus amigos, de me vestir (e de me sentir bem). Oh, eu sei que estou me contradizendo aqui, e acabei de dizer que estou com medo de me vestir de novo ... mas é por isso que essa situação é tão estranha - é mentalmente tão contraditória.


Mas parte de mim vai perder para sempre a declaração pública que me permite tirar o pé do pedal e não me preocupar com minha ambição, minha carreira futura, em vez de nos dar o tempo todo pensar sobre o que realmente queremos para nós mesmos e para aqueles de quem somos próximos. É hora de refletir sobre minhas ações e decisões - boas e más - e reconsiderar meus próximos passos na vida. Para mim, este período de tranquilidade é algo que não posso imaginar que terei novamente, e não tenho certeza se estou pronto para que isso acabe ...

Então, o que aprendi com o bloqueio? Se você tivesse me perguntado há cinco meses se eu poderia ficar em casa por mais de 45 dias, eu teria rido da sua cara - sem chance de ficar tanto tempo sem um Starbucks, um brunch com minhas meninas no Boston Tea Party , uma ida ao salão de cabeleireiro que visito desde que era criança ou uma maratona de compras na Urban Outfitters. Mas parece que conseguimos, cientes de que algum 'tempo livre' é uma coisa boa, e que estar sozinho nem sempre significa sentir-se solitário.